“Travou por que? Por que travou?”
Solidões muitas vezes são ilhas cercadas por inibições.
Se não tivéssemos tantas inibições irrazoáveis, viveríamos em outro
mundo. Aproveitaríamos muito melhor as nossas chances, teríamos muito
mais desenvoltura, sofreríamos menos, amaríamos mais e seríamos mais
correspondidos.
Vamos examinar agora um caso que ilustra o papel restritivo destas
inibições e como elas podem ser superadas. Este caso é real. Alguns
detalhes foram alterados para não permitir a identificação dos
personagens.
Como Alice superou suas inibições e voltou à vida amorosa
Alice tinha cinqüenta e dois anos, estava separada havia oito,
tinha um ótimo nível cultural e não tinha filhos. Quando me procurou
fazia três anos que não se envolvia em um relacionamento amoroso
estável.
Logo no início da primeira sessão terapêutica ela declarou de uma forma
resoluta: “Sou muito tímida, mas estou determinada a fazer qualquer
coisa para reativar a minha vida amorosa”. Os fatos que se seguiram
mostraram que realmente ela estava bastante motivada e decidida a
perseguir este objetivo. As sessões de terapia foram concentradas em:
(1) descobrir locais onde ela pudesse encontrar possíveis parceiros,
(2)
diminuir suas inibições para freqüentar estes locais,
(3) descobrir as
melhores maneiras de ela proceder nestes locais,
(4) desenvolver suas
habilidades para agir destas maneiras e
(5) combater as suas inibições
irrazoáveis para agir destas maneiras nestes locais.
Alice adotou as seguintes regras de conduta:
(1) “Sempre que me
interesso por uma pessoa faço algo para aumentar as chances de contato
com ela.
(2) Se já tenho contato com esta pessoa, faço algo para
aumentar as chances de transformá-lo em amoroso”.
Depois de alguns meses de terapia ela passou a agir de uma forma
bastante destemida. Por exemplo, como era difícil arranjar uma companhia
para sair, ela ia a boates sozinha, entrava, localizava um grupo de
mulheres, as abordava, dizia que estava esperando umas amigas e pedia
para ficar com elas até que “as amigas atrasadas chegassem.” Ela logo se
enturmava com as novas conhecidas. Como as “amigas atrasadas” não
existiam, elas nunca chegavam, obviamente.
Algum tempo depois que ela começou a se portar desta forma desenvolta
ela começou a receber convites para sair. Cerca de oito meses e vários
relacionamentos amorosos depois, ela começou a namorar um homem cinco
anos mais novo do que ela. Após algum tempo de namoro, foi morar com
ele. Até onde eu sei, eles continuam juntos.
Esta história de Alice ilustra como uma pessoa que se encontrava em
uma situação desfavorável na área amorosa (timidez, poucos parceiros
compatíveis disponíveis na faixa etária apropriada para ela, falta de
companhia para sair etc.), mas que tinha uma forte motivação para o
relacionamento amoroso, superou suas dificuldades.
Dois tipos de Inibição
Existem dois tipos de inibição - a
razoável e a irrazoável. A
razoável é
aquela que impede ações que têm uma alta chance de produzir resultados
negativos – danos físicos, danos psicológicos e dispêndio inútil de
energia e de tempo. A inibição razoável é necessária para o nosso
bem-estar e sobrevivência. Por exemplo, ela pode impedir que tentemos
saltar uma valeta larga demais, que façamos uma conferência sobre um
assunto que não entendemos ou que tentemos conquistar alguém que de
forma alguma vai se interessar por nós e pode nos humilhar. Ela funciona
como uma espécie de trava para os desejos que não temos condições de
realizar.
A inibição
irrazoável é aquela que é disparada por riscos
fictícios ou que superestima as dificuldades e subestima os recursos
pessoais. Ela restringe indevidamente os nossos limites. Este tipo de
inibição tem uma chance maior de aparecer quando somos pessimistas,
tímidos ou deprimidos, quando passamos acidentalmente por más
experiências em situações similares às atuais e quando fomos mal
aconselhados. Em todos estes casos podemos desenvolver uma percepção
errônea das dificuldades que estas situações apresentam e das nossas
capacidades e habilidades para lidar com elas.
Inibições que atrapalham os relacionamentos amorosos
As situações abaixo são aquelas que mais atrapalham os inícios de
relacionamentos amorosos. Assinale aquelas que você mais se identifica.
•
Não consigo usar os caminhos que facilitam os inícios de relacionamentos amorosos.
As inibições deste tipo mais comuns são as seguintes: inibição para se
relacionar amorosamente com conhecidos (exemplos: ex-namoradas de
conhecidos, colegas de trabalho e clientes), inibição para usar a
internet (conheço várias pessoas que não gostavam do flerte na internet,
mas que persistiram no uso deste caminho e acabaram se dando muito
bem), inibição para ir a locais de paquera. Não confundir estas
inibições com falta de motivação.
•
Evito atrair a atenção de quem me interessa.
Algumas pessoas usam suas produções (vestuário, corte de cabelo,
acessórios etc.) para se esconder, para se “confundirem com a paisagem”.
Estas pessoas geralmente também evitam comportamentos que chamem a
atenção. Quem quer chamar a atenção rodeia a outra pessoa, fica em um
local mais visível, se movimenta de uma forma um pouco mais ampla que o
usual, adota posturas corporais menos usuais, acentua sua feminilidade
ou masculinidade, olha e deixa o outro ver que está olhando (muito
eficiente para atrair a atenção).
•
Não tenho coragem para agir de forma que aumente a chance de contato com alguém do meu interesse.
Uma boa tática para iniciar relacionamentos é aproveitar e criar
situações que facilitem os contatos. Sair com o cachorro, usar a
camiseta de um time, ler um quadro de avisos ao lado, pegar a fila para o
almoço, ingressar no mesmo grupo de trabalho, sentar-se ao lado durante
uma palestra.
•
Não tenho coragem para conduzir o assunto para temas que facilitem o progresso amoroso.
Uma da melhores táticas para fazer um relacionamento avançar para o
campo amoroso é conduzir a conversa para assuntos que facilitem,
amenizem ou façam parecer naturais declarações reveladoras deste
interesse e facilitem o surgimento de convites para atividades a dois.
Por exemplo, introduzir o assunto “filmes” para cavar um convite para o
cinema.
•
Muitas vezes tenho interesse amoroso por uma pessoa, mas não tenho coragem de verificar se sou correspondido.
Tive uma cliente que durante dois anos foi apaixonada por um colega de
trabalho, mas nunca manifestou isso claramente e nunca verificou se o
interesse era recíproco. Quando diminuímos a sua inibição, ela verificou
que ele iria se casar dali a dois meses.
•
Geralmente creio que não tenho qualidades suficientes para namorar as pessoas que me interessam.
Um dos maiores motivos da inibição: medo de ser rejeitado porque não tem
cacife para encarar o outro. Na maioria das vezes este é um problema de
baixa auto-estima.
•
Não consigo agir com desenvoltura quando estou conversando com uma pessoa que me atrai bastante.
Típico dos tímidos: olham menos, falam mais baixo, iniciam menos
assuntos. Agem de uma forma que está aquém de suas capacidades. Depois
do encontro, ficam remoendo as chances que perderam e pensando em como
poderiam ter se portado.
Como combater a inibição
Este combate geralmente é realizado através das seguintes medidas (em
muitos casos é necessária a ajuda de um psicólogo para implementar
estes procedimentos):
• Aceitar desafios que não ultrapassem a nossa zona de conforto.
Quem quer se livrar de suas inibições deve fazer uma quantidade de
esforço que não seja nem muito pequena (seria inócua) nem exagerada (o
desconforto muito grande é desmotivador e pode ser traumático). Uma
forma de fazer isso é se expor a situações que evoquem apenas uma
quantidade pequena de inibição e agir da forma desinibida. Esta
exposição e ação ajudam a diminuir as emoções negativas que são
provocadas pela situação.
• Combater os pensamentos inibidores. Os nossos pensamentos negativos
disparam quando vamos enfrentar uma situação amedrontadora. Combater
estes pensamentos é uma forma importante para diminuir os medos
infundados. A melhor maneira de combater estes medos é pensar em
hipóteses positivas alternativas sobre o que poderá ocorrer nas mesmas
situações e como podemos lidar com elas. Ajuda bastante examinar as
provas que sustentam os pensamentos negativos.
• Ensaiar os comportamentos eficientes para lidar com a situação.
Este ensaio pode ser realizado com um amigo ou até com um objeto como
uma almofada. Ele é muito útil porque é uma forma aproximada de praticar
na vida real.
• Aumentar a motivação positiva para agir na situação. Muitas vezes o
aumento da motivação para agir pode ajudar a superar a inibição que
bloqueia a ação.
Conheci uma pessoa muito destemida que adotava a seguinte filosofia
de vida: “Quase tudo pode ser realizado. Aquilo que é difícil pode ser
dividido em pequenas partes mais fáceis de fazer.” Esta filosofia é
bastante positiva e produtiva. Acho muito positivo quando uma pessoa
encara as suas limitações como desafios e até têm prazer em enfrentá-las
e derrotá-las. Pense nisso!
Fonte: http://metadeideal.uol.com.br
